Blog recomendado: Recursos Inhumanos

Porque vivimos en una sociedad de mierda que castiga al que menos se lo merece y felicita al que más tiene, para luchar porque las metas de una sociedad más equitativa y justa no son utópicas, les recomiendo este blog flamante de una gran amiga: Guga, como le decimos las amigas más cercanas:

http://rrhhrecursosinhunamos.blogspot.com/

Salute gente y tengan buen fin de semana,

Mari Amour

NO A LA INTOLERANCIA, SI A LA DIVERSIDAD SEXUAL, NO A LA CLONACION SOCIAL

Es el primer post que escribo después de mucho tiempo, si bien los lectores (aquellos que me siguen de hacen mucho tiempo, y aquellos nuevos) me siguen mandando consultas les pido perdón por no responder, pero la verdad es que muchas de las consultas que ustedes me plantean ya han sido respondidas en las tantas consultas que he respondido con anterioridad.
Esta vez voy quiero transcribir textualmente lo que una Sra. Elsa me envió tan cordialmente al mi mail persona (cosa que hubiera prefiero que lo hubiese posteado como comentario) o me lo hubiese escrito en el mi consultorio puesto que no me gusta la gente que se esconde en el anonimato.
En fin transcribo a continuación lo que esta buena señora me escribió y si bien respeto su punto de vista no lo comparto en absoluto:


Hola Mariana, Le quisiera decir un poquito de lo que dice la Biblia a favor de la homosexualidad. No es aprobado por Dios. Porque? Dios creo a Adan y Eva, no a Eva y Evelin. En el libro de Genesis 1:27 dice que Dios creo "macho y hembra". La homosexualidad es abominacion a Jehova y por eso fue que Dios mando el diluvio a Sodoma y Gomorra donde se habian pervertido, por lo tanto Dios mando a Noe que constryera un arca y que se salvara con su familia y con aquellos que le creyeran. Pero, se burlaron de el y no creyeron y solo se salvo Noe y sus hijos y las esposas de ellos, 8 personas.Dios siempre avisa a tiempo y fuera de tiempo, hoy no va ser un diluvio sino fuego, conforme dice la Biblia, Noe representa a los predican la Palabra de Dios, porque Cristo vendra una vez mas y esta vez se llevara a aquellos que guardaron su Palabra, viviendola y haciendo conforme en ella esta escrito. Dijo Jesus... "Sed, pues, vosotros perfectos, como vuestro Padre que está en los cielos es perfecto." Hay que ser santos, limpios de toda maldad y abominacion, sirveiendo al que es perfecto y puro,en el cual pecado no fue hallado. La Biblia condena las prácticas homosexuales como un pecado grave. Se encuentra en 44 pasajes de la Biblia sean dierctos o indirestos. Pero mi consejo para aquellos que talvez sienten algo por una persona del mismo sexo, es solamente que se aparten, si no quieren terminar en el lago de fuego que arde con fuego y azufre que es la muerte segunda para abominables, hechiceros, homicidas...etc.(Apocalypsis 21:8) tambien pidale a que Dios quite todos los malos deseos porque Dios tiene el poder para cambiar. Hay que leer mucho la Biblia porque es como un mapa para el cielo, y hay que orarle mucho a Dios, que nos santifique por completo, para que cuando el venga en la segunda venida, no nos quedemos a sufrir la gran tribulacion conforme habla el libro de Apocalypsis. Espero que sea de ayuda...es bueno saber lo que Dios piensa y para saber hay que leer la Biblia, aqui hay textos que se pueden refirir: 1.Génesis 19:1-29 (pecado de Sodoma) 2. Levítico 18:22 3. Levítico 20:13 4. Deuteronomio 23:17 5. 1 Reyes 14:24 6. 1 Reyes 15:12 7. 1 Reyes 22:46 8. Jueces 19:22 9. 2 Reyes 23:7 10. Romanos 1:24-27 11. 1 Corintios 6:9 12. 1 Timoteo 1:8-10 13. 2 Pedro 2:6 14. Judas 1:7 Gracias por tomar el tiempo de leer, quisiera saber si uste esta contra o con lo que dice la Biblia. A sido un gusto escribirle y Dios la bendiga.

Elsa

Estimada Elsa:

Quiero comentarles algunas cosas de las que pienso respecto a lo que "Dios " dice y la Santa Biblia dice que dice sobre Dios:
1) Si Dios representa todo lo bueno "tolerancia, amor, respeto", entonces ¿si dos personas se aman, por qué entonces vamos a ser intolerantes? ¿Acaso el amor en solo heterosexual?

2) No hay pruebas científicas, ni históricas, ni de ningún tipo que avalen que la Biblia es la palabra de Dios en la tierra. La Biblia según los estudiosos, es un lindo compendio de historiadores que han rescatado lindas leyendas a lo largo de las centurias. Vendría ser más como una Iliada y Odisea griega que la "supuesta palabra de Dios en la Tierra".

3) Si usted en vez de ser cristina fuera budista, segurante un budiste le diría que por su intolerancia ante la homosexualidad le tocaría "el karma " ( o si quiere ponerlo en lindas palabras cristianas, cargaría con la cruz) de ser homosexual dentro de una sociedad homofóbica.

4) Le recuerdo que en la historia se han cometida ATROCIDADES EN NOMBRE DE DIOS: algunas simples recuerdo e historias de ellos son: la Santa Inquisición Española, la matanza de los pueblos aborigenes en tierras americanas por adorar a dioses que no correspondían con los cristianos, el hermoso Sr. Bush que ataca a medio Oriente, pero nunca se le cae de la boca la famosa fracesita "Dios bendiga a los Estados Unidos".

5) Le pregunto Elsa, nomás para que reflexione:¿ Si usted tuviera un hijo asesino heterosexual y una hijo homosexual, pero buena persona? ¿A quién amaría más? ¿Al asesino por seguir los designios estipulados de Jehova y ser un buen macho?

6) Si mal no recuerdo Jesús (más allá que creamos o no en él) hay una frase muy hermosa que dijo el primer mandamiento es "AMANSE LOS UNOS A LOS OTROS COMO A TI MISMO", y en ningún lado está escrito que haya dicho (excepto dejan de amar a los homosexuales). Sin la intención de ofender su hermosa moral cristiana reflexiona Elsa, que me parece que le queda mucho camino espirtual que recorrer, rece persistentemente a Dios para que la ilumine en su corazón y le dé el don de la tolerancia, los grandes holocaustos humanitarios se han producido por la terrible intolerancia que poseemos los seres humanos.


Mis respectos laicos y saludos cordiales,
Mariana Amour

Tomar las riendas

Hola! Soy Kyke. Pregunto:¿¿¿¿Cómo hago para tomar otro horizonte???. Soy casado y ella cuando comenzo a salir conmigo tenía novio y ahora se fue a vivir con el. Ambos sabiamos nuestras \"realidades\" e igual seguimos. Hasta hace una semana, llevamos tres años con nuestra relación.Nos enamoramos, ella dice que me ama y yo también.
Ella(tiene una hija de 10 años con otra pareja)se fue a vivir con su actual novio porque ya no soportaba vivir con sus padres. Era su única alternativa ya que yo no puedo dejar a mi familia. Estoy casado hace 36 años y tres hijos. Mi hija mayor tiene 35 años...Yo tengo 53 años
y ella (mi enamorada) 28 años. Me cambio la vida y ahora, aunque ella quiera seguir con esta relación, pienso que debemos terminar para que ella realmente formalice su vida. Estoy en un error!!!??.. De solo pensar que ya no la vere más, me duele el alma, el corazón. Es como que me falta un trozo de mi vida. Seguramente en su nueva vida, ella me olvidará pronto, pero yo...a mi edad...pienso que viviré como un \"Zombi\"....que hago...No la llamo más, me alejo definitivamente...Por favor un consejo que me brinde una salida menos traumatica a esta circunstancia....Gracias!!!!!

Estimado Kyke:

En la vida no hay soluciones fáciles ni menos dolorosas, simplemente hay soluciones y la cuestión está en saber tomar decisiones. Si vos realmente amás a tu novia ¿qué es lo qué te impide formalizar una relación junto a ella? ¿Ella te ama realmente? Me parece una falsedad que vos mantegas un matrimonio que te no te hace feliz y que ella por su lado se haya ido a vivir con alguien para escapar de la casa de sus padres. ¿Acaso te da miedo el que dirán? ¿La diferencia de edad? Seguramente todas estas preguntas que te planteo ya te las has hecho vos. En la vida uno tiene que hacer lo que a uno lo haga sentir feliz (en la medida de lo posible), pero lo que a vos te hace feliz puede ser que a otros no los hago tanto, entonces ahí se generan ciertas disyuntivas. Pero si uno no toma decisiones o espera una salida "light" entonces no estás tomando las riendas de tu vida verdaderamente y ahí es cuando uno se comienza a deprimir, sentir mal, pensar en el ¿qué hubiera pasado si...?

Habla con ella de las diferentes opciones que tienen y si piensan y sienten que la mejor opción es cortar con la relación entonces pongan un punto final al asunto por más doloroso que sea. Pero si realmente se quieren y se aman entonces traten de formalizar la relación. Por ahí, confunden pasión con amor y tal vez por eso no se animan a darle un marco a esta relación.

Saludos,

Mariana Amour

Peleas de pareja

Hola, mi nombre es karo, tengo 19 años y un bebé de 2 años y 6 meses, la verdad es que no sabía a quien contarle mi problema hasta que encontre esta pagina, en dos semanas más me pondré los anillos de promesa con mi esposo, nuestra relación es muy linda, nos reimos, salimos pasamos tiempo en familia, el tiene 26 años, la diferencia de edad nunca a sido un gran problema para nosotros, pero ultimamente el esta muy enojon, todas las cosas le molestan y al final no si es es por mi o por todas las cosas que pasan. Lo digo por las deudas hace poco tuvimos un choque y al auto quedo mal aun esta en el taller, las preocupaciones de la casa, etc. Yo y él tenemos la intencion de casarnos, estamos enamorados y completamente felices pero esto de las peleas me esta afectando enormemente, cada 20 minutos es una pelea, que por el almuerzo, que por el clima, que la ropa, que el niño, pero en las ocaciones que no peliamos estamos demaciado bien, es como las dos caras de la moneda, yo se que el me ama profundamente, el adora al niño aunque no es el padre biológico, pero si legalmente ya que lo reconoció para mi hijo el es su papá y punto, y a mi me conciente en todo, para el somos lo mas importante, pero si tengo que convivir diariamente con estas peleas relamente no si si lo mejor seria el matrimonio porque al final esto nos jugaria en contra, porque vivr toda una vida peliando no es realmente vivir, siempre estar a la defenciva o tratando de calmar las cosas, estoy cansada de las peleas, no sé que hacer, no dudo de su amor, ni el del mio, pero no encontramos o por lo menos yo la respuesta a tantas peleas sera normal, son etapas o algo asi, gracias de verdad me gustaria tener la opinio de alguien con mas respuestas que las mias...muchos cariños y desde ya muchas gracias.

Saludos,

Karo.

Estimada Karo:

Las peleas de pareja siempre suceden y van a suceder, el tema es que estaría bueno que reflexionan sobre qué cosas se pelean, o porque él se enoja tan seguido. Tal vez la rutina, los problemas diarios, criar un niño son muchas responsabilidades y eso hace que los ánimos se caldeen, pero como te repito es algo normal, y no por eso hay que alarmarse. Tal vez hacer alguna actividad juntos como tomar clases de baile, o hacer caminatas o algo que les guste hacer a los dos para relajarse sea una buena opción para descomprimir situaciones estresantes.

Acordáte siempre de manter un canal de comunicación abierto con tu pareja, si cuando se enoja no quiere hablar de lo que le pasa, dejálo y preguntále en un momento más apropiado el motivo de su enojo. No vayas al choque, pero tampoco tenés que soportar el mal humor de nadie.

Problemas en la vida y peleas de pareja siempre va haber el problema está en como saber manejarlos.

Saludos,

Mariana Amour.

Asertividad: cómo decirle a tu amigo lo que pensás.

Dice la caricatura: Un buen amigo es como un buen sostén (o corpiño): difícil de encontrar, te da apoyo, es confortable, te hace sentir mejor, y siempre está cercano a tu corazón. Gracias por ser mi sostén.

Esta página habla de relaciones. Yo no voy a consultar por amor sino por amistad.
Hacen ya varios años, cuando ingresé a la universidada consultar por amor sino por amistad.
Hacen ya varios años, cuando ingresé a la universidad, yo tenía 18 años y la mayoría de los compañeros también, por lo cual muchos estaban todavía en la joda del secundario.
Había un compañero que no era muy sociable y la mayoría lo tenían de tonto y se burlaban de él. Pero yo por mi forma de ser hice lo contrario que los demás: lo acepté como amigo.

Con el tiempo de conocerlo me pude dar cuenta que él tenía algunos problemas psicológicos en particular ocasionados por su padre, pero yo para no acentuar más sus problemas lo integré a mis amigos. Así fue que como cualquier amigos nos juntábamos a conversar y a veces a salir. Este amigo mio a raíz de sus problemas psicológicos muchas veces tuvo problemas con otras personas por sus actitudes. Por ejemplo su principal interés por las mujeres tenían que ver con mujeres comprometidas y las buscaba, seguía, las iba a visitar. Las mujeres no le daban calce y sus parejas se ponían nerviosos; pero mi amigo siempre tenía esos amores imposibles, nunca se fijaba en una mujer sin compromiso. En una ocasión que en entre todos éramos cuatro amigos, habíamos salido y éste amigo en cuestión se fue aparte con otro, luego de hablar entre ellos el otro se enojó y se fue. Después nos enteramos que éste amigo le había hecho bromas al otro pero insinuandole que quería tener relaciones con la hermana del que se enojó. Después de eso el otro nunca más salió con nosotros. Hace poco me encontré con mi amigo por chat y lo noté un poco extraño por el vocabulario, por eso pensé que podría haber sido alguien que se metió en su correo y no era él. Pero resulta que sí era él. Al principio me daba indirectas de tono homosexual y después empezó a decirme groserías por mi hermana como hizo con ese otro amigo. Por ej, mi hermana es casada y entonces le dije que no moleste porque era casada, me respondió que no importaba, que quería tener relaciones con ella y que el marido los estuviera viendo. Yo sabiendo que a veces no le engrana bien no le prestaba mucha atención, pero si yo demoraba en contestar más me decía cosas asquerosas. Entonces le dije que ya estaba bien, que deje de molestar y acá no ha pasado nada. Pero contestaba como si estuviera drogado, me decía cochinadas que no las voy a poner acá pero me da vergüenza con solo pensarlas. Lo cierto es que me insultó a mí faltandole el respeto a mi hermana y más de la manera que lo hizo, le dije que hablaramos de algo en serio y más insistía. Al final terminó diciendome maricón y me invitaba a pelear. Una vez más le di la oportunidad que se retracte y no lo hizo. Yo estaba bastante enojado así que le dije que no lo quería ver más y lo bloquée de mis cotactos. La cosa es que a los pocos días fue a mi casa como siempre, yo no estaba. Otro día volvió a ir como si nada hubiera pasado, pero yo tampoco estaba. Volvió a ir una tercera vez y yo si estaba pero no lo quise atender. Yo se que él no es del todo normal y a pesar de todo me apena que deje de ser mi amigo, pero por otro lado no se trata de andar ofendiendo a la gente y luego aparecer como si nada o tal vez pedir disculpas cuando se ha ofendido la moral de una mujer seria y una amistad con alguien que siempre lo trató bien. ¿Qué me aconsejas, que no lo atienda cuando me busque o no verlo nunca más? Yo te digo que tengo la mejor predisposición con él a pesar de todo, pero todo tiene un límite por más que se trate de alguien que se aprecia que tiene problemas psicológicos. Gracias, Pablo.

Estimado Pablo:

Algo que me llama la atención de tu relato, y a lo mejor te has olvidado de contar o no, es que pareciera ser que a tu amigo (o ex.. amigo) nunca les has hablado directamente en su cara sobre las cosas que te molestan de él. Vos me pedís que yo te aconseje sobre si no verlo nunca más o esquivar el bulto, o sea no hacerte cargo del problema, diciéndole a tu amigo que no estás cuando te vaya a buscar. La idea no es decirte lo que tenés que hacer, sino ayudarte con mi punto de vista a reflexionar. Hay un concepto en psicología que me gusta mucho y es saber ser asertivo. La asertividad significa "hacer valer nuestros derechos o convicciones frente al otro sin violentarlo". En otras palabras, vos podés expresarle a tu amigo lo que te molesta de él, y no hace falta que se lo digas de una manera violenta, o sádica ni mucho menos, la crítica por más fuerte que sea, simpre a fin de cuentas es constructiva. Creo que por más que termines la amistad con él, la nobleza obliga y por respeto a la amistad que tuviste, o creiste tener con este chico estaría bueno que le cuentes o le digas a tu amigo, ya sea en el caso de continuar o no con la amistad, brindarle explicaciones sobre las actitudes que te molestan de él. Tal vez en su momento en el chat le dijiste "te estás zafando", "no digas esas cosas", o algo por el estilo, pero tu amigo subido a la ola de desfachetez no pudo prestar atención a lo vos le ibas advirtiendo. Creo que una charla honesta y abierta con tu amigo te vendría súper bien para aclarar ciertos puntos sobre lo que te molesta de él.
Y otra cosa muy importante: no hagas caridad, un amigo como leí una vez por ahí "es una hermano que se elige". Si no sentís ninguna satisfacción espiritual/emocional, no te ates a alguien pensando que como está sólo, o tiene problemas psicológico, le tenés que hacer compañía. A un amigo verdadero se lo respeta, se lo quiere, y se está a gusto en compañía de él.
Espero haberte ayudado.
Saludos,
Mariana Amour

CAMBIO DE RUMBO

He decidido ampliar un poco el espectro de consultas y temas para hablar... Si bien este blog comenzó dirigido hacia temas relacionados a la pareja, empezará a ahondar más en el alma humana y estoy abierta a contestar consultas a aquéllos que quieran preguntar sobre algún tema psicólogico, emocional, etc. que les sea de su interés despejar... Ya he recibido algunas consultas sobre temas diversos como fobias, depresión o consultas sobre amistad que nadie tiene que ver con las relaciones amorosas. Mi blog apunta que entre todos podamos "escuchar" o "leer" lo que le pasa al Otro, que esto se convierta en un espacio de reflexión, descargo, apuntes, etc.

Espero que disfruten lo que se viene y que todos juntos podamos seguir construyendo este espacio. Porque lo que te pasa a vos, alguien seguramente se sentirá identificado.

Salute a todos

Mariana Amour

¿El amor es 90-60-90?

Mi curiosidad me lleva a explorar la mente humana y la sociedad. Hay veces que suelo entrar a salas de chat y veo lo que la gente se pregunta a la hora de conocerse. Además del típico ¿de dónde sos?, ¿de qué trabajás?, sobre todo los hombres suelen hacer una pregunta, a mi modo de ver súper fastidiosa: ¿qué medidas tenés? o inmediatamente piden la foto a la susodicha en cuestión... Entiendo el tema de las preferencias... entiendo que haya gente que le pueda gustar las chicas esculturales o de buen cuerpo... ¿pero para engarcharte con alguien es condicion sinequonon las medidas? Me llegan muchas veces mails de chicas que dicen dicen ser gorditas y que sus "novios" la dejaron por tal condición. Muchas veces paso por blogs de pro-anoréxicas y bulímicas y dicen que quieren adelgazar, albergando la falsa esperanza que siendo un esparrago la van a querer más. El amor, el verdadero, no el plástico, no tiene medidas, no es una muñeca Barbie. (¿Si Barbie engordase Ken la dejaría por estar gorda?). Hay una obra de teatro llamada "Gorda" que explora esta temática. El protagonista masculino, un líder en el trabajo, se enamora perdidamente de una "gorda" compañera de oficina que tiene 30 kilos de más. El protagonista, se va desmoranamente lentamente a partir de las críticas y burlas que recibe de sus compañeros de trabajo. Esta obra, sacude, lo que pasa en la sociedad actual: enamorarse de una gorda está mal. Enamorarse de una gorda es sinónimo de ser perdedor, porque la chica de tus sueños tiene que ser una una muñequita artículada.
El aspecto físico, desde mi punto de vista, es sólo una parte más del ser humano y para construir un amor "real" o verdadero, con el pasar de los años, se va construyendo en base a intereses y proyectos en común. No hay que caer en la trampa de las medidas... porque la medida del amor es amar sin medida...

¿cómo decirle a mi profesor que me gusta?

Hola Mariana, hace tiempo que leo tu blog, pero nunca me animé a mandarte ningún mail con mis problemas de amor, porque generalmente siempre los discuti con mi madre y ella me ayudo a salir sin rasguños de ellos, pero esta vez es diferente porque estoy enamorada de mi profesor particular de matemática.

Hay bastantes temas a tratar que hagan que el hecho de que él me guste no sea bueno, o no este bien visto. Por empezar, él es amigo de mi abuela, y ella me advirtió que no se me ocurriera enamorarme de el, y esas cosas que generalmente dice la gente grande, que de todos modos no comparto ni entiendo. Dos, el tiene 19 y yo 14, el margen de edad no es muy grande, pero a mis viejos les resulta inaceptable que yo salga con alguien mayor, aunque igual entre el y yo no paso nada. La problematica número tres, es que el me gusta y mucho, pero yo no se si le gusto, es decir, las dos horas semanales que compartimos, no son las dos horas comunes entre alumna/profesor, hay onda, y se nota.

El me hace chistes, y generalmente de las inecuaciones y los polinomios terminamos hablando de cualquier otra cosa. Siempre que me explica algo, nos miramos a los ojos, y es algo bastante ''especial''. Yo no se que pase, y no se que tengo que hacer, porque tengo tantas dudas y pocas certezas. Es decir, ¿Si le digo que me gusta? Y no, porque por ahi el solo quiere ser simpatico y quedo muy mal. ¿Si le cuento a mis viejos? Y, tampoco puedo hacer eso, porque sin dudas me cambiarian de particular. Entonces, no tengo idea de que hacer, y ya me cuesta demasiado disimular ante el, si cuando me habla de suerte me acuerdo de como me llamo!.

Si me pudieras tirar una soga para evitar que me hunda en las dudas, te lo agradeceria enormemente. Te saluda, Lourdes de Rosario.

Estimada Lourdes:

No es un pecado que te gusta tu profesor de matemáticas. Por empezar no es tanta la diferencia edad, él, aunque sea tu profesor sigue siendo un adolescente como vos. En segundo lugar, uno tiene que seguir a tu corazón y no pensar tanto en que dirán. Luego cuando crezcas, no va haber tiempo para lamentaciones. Siempre digo que la peor empresa es aquella que no se realiza. ¿Decirselos a tus viejos? No sé. Me parece que son esas cosas que uno por tiene que resguardar en su intimidad, es parte del crecimiento. Tu abuela te dijo "no se te ocurra enamorarte de él"... pero como hacerle caso a eso. Cuando te gusta alguien, te gusta alguien y punto... sino ni tus viejos se hubieran casado ni tu abuela, etc. El amor es así, impredecible y si bien uno tiene que usar un poco la cabeza al momento tomar decisiones , con la pasión siempre viene un poco el descontrol.

La mejor forma de decirle a tu profesor que te gusta, tal vez podría ser de una forma sútil, a través de alguna clase de juego, carta, poema o algo, algún tipo de complicidad (como los chistes que ustedes se hacen). No es bueno guardarse adentro de lo que uno siente, después cuando pierde una oportunidad, se siente más frustado.

Mucha Suerte,

Mariana Amour

ACLARACIONES SOBRE LAS CONSULTAS

Estimadísimos lectores:

Estoy bastante enojada con algunas de las consultas y "demandas" que me llegan ya sea a mi correo electrónico o vía formulario y quiero aclarar algunos puntos para que no se genere ningún tipo de confusión:

+ Esta página fue creada con el ánimo de dar un espacio a aquellos que no tienen o no pueden (por x motivo) desahogar sus penas. De ningún modo intentan mis respuestas reemplazar la visita a un profesional (en este caso de la psicología). Por lo tanto se desprende QUE NO SOY TU PSICOLOGA PERSONAL.

+ De ahora en más NO VOY A CONTESTAR CONSULTAS EN PRIVADO. Si mandás tu consulta, podés cambiar los nombres (de todas formas JAMAS PUBLICO CONSULTAS A NADIE CON SU NOMBRE Y APELLIDO), los hechos, etc. Lo que cuenta a la hora de contarme y contar a los lectores sobre lo que te pasa es lo que sentís, el tema es que puedas hacer catársis. El hecho de mandar una consulta, significa por lo tanto que en caso de ser seleccionada para que te la responda, va a ser PUBLICADA, y no hay vuelta atrás. Si no estás seguro, porque te perseguís que alguien te la va a leer, entonces no mandés nada.

+ ODIO a las personas que me mandan consultas diciendome que ES URGENTE QUE LES CONTESTE. Tené en cuenta que así como vos necesitás que te escuchen o te lean, hay decenas de personas atrás que también lo necesitan. Tratá de ponerte en los zapatos del otro y no seas demandante. Con este blog yo no lucro, ni promociono servicios ni nada por el estilo. Soy una persona que tiene una vida, con actividades y que parte de su tiempo libre lo dedica a escribir en este blog. No estoy a disposición tuya las 24 horas del día para contestar consultas. Si necesitás ayuda, lo entiendo pero tené paciencia para tu respuesta.

+Contesto consultas hechas con seriedad, preguntas o cuestiones estúpidas ni me molesto en contestar o siquiera leer. Hay muchos temas, como por ejemplo el de los celos, que ya contesté varias veces, tratá de indagar el sitio, seguramente te vas a sentir identificado con muchos casos aquí expuestos.

+No soluciono (ni mucho menos) problemas ni temas a nadie. Sólo trato de dar un punto de vista sobre lo que te está pasando, si la angustia te aqueja demasiado, acercáte a pedir ayuda a un profesional.

+ A los lectores que siguen desde hace mucho este blog, y a lo que les he respondido las consultas, la mejor forma de agradecerme este espacio es comentando y dejando sus opiniones a través de los comentarios, así entre todos podemos ayudar a alguien que consulta. NO ME SOBES EL EGO diciendome que el blog está genial y luego me mandás una consulta para que caiga en la trampa que si me sobás el ego te voy a contestar tu consulta. Yo no funciono así.

+No tomes todos estas aclaraciones como una "mala onda" de mi parte, sino tené en cuenta que hoy en día son escasos los espacios donde la gente puede "pedir ayuda", y mi intención con este blog es brindar esa ayuda, pero de manera seria y responsable. ESTO NO ES UN JUEGO, POR LO TANTO TE PIDO QUE NO JUEGUES CON MI TIEMPO.

Muchas gracias a todos y espero sepan entenderme.

Saludos,

Mariana Amour

Me gusta un compañero de trabajo casado

Hola Mariana, navegando por google encontré tu página y me interesa contarte algo que me está pasando para ver tu opinión. El tema es así, tengo 23 años y me hice amiga de un compañero de la facu que tiene 33, en ese momento yo estaba buscando trabrajo y casualmente en su trabajo solicitaban una persona. Así que comencé a trabajar y nos empezamos a ver 3 veces por semana (ya que él va sólo 3 veces por ser jefe de un área)
Empezamos a conocernos cada ves más y la verdad, desde que comence a trabajar y lo conocí mejoré mucho animicamente y repunte en la facultad. Es una persona con la cual tuve mucha química el 1º día que hablamos y fue mutua. Desde ese entonces, él me ha contado muchas cosas de su vida como yo de la mía. Siempre se preocupa por mí, me está ayudando y alentado en todo momento y está atento a cada detalle, me alegra el día a día.
En las charlas que tenemos me dice que piensa mucho en mi, que le preocupo y siempre me está recordando que me quiere mucho. Además me cuenta cosas que habla de mi con su psicóloga.
¿Cuál es el problema?....es casado, tiene una mujer de 40 años, una hija de 8 y un hijo de 3 (al cual conozco).
Él no me atrae fisicamente, pero ahora lo veo con otros ojos, y me empezó a generar un sentimiento importante. Sé lo que quiere, en una oportunidad me dijo que tiene muchas ganas de darme un beso y le cambie de tema!, en otro momento se me puso cerca pero yo no le dí un beso.¿Por que? solamente porque en mi cabeza sé que es casado pero sí, tengo ganas de darle un beso. ¿Hasta que punto voy a poder sostener esto?, no mucho más si me dejo llevar por los sentimientos. Tengo claro, que en el ´´HOY´´ tengo ganas de darle un beso pero, viendo en el ´´Mañana´´ lo único que me gustaría es conservar su amistad por mucho tiempo ya que lo quiero mucho y es muy especial para mi.
Este Martes que viene, me invito a tomar algo y sé que se viene un beso, está situación me da nervios y un poco de miedo.
Otra cosa que me preocupa es que no se den cuenta en el trabajo ni en la facultad, hay que ser extremadamente reservado, todo el mundo sabe que es casado.El otro día me preocupe cuando una amiga me pregunto si había onda entre nosotros, le pregunte porq? me dijo por las miradas que tienen y por supuesto que le dije nada que ver, estas loca!
Bueno eso es todo, espero no haberte aburridoy espero puedas ayudarme con tu punto de vista.Gracias,

saludos Yesica.

Estimada Yesica:

Perdón por la demora en contestarte tu consulta pero me llegan muchas y muchas veces se me pasan... capaz que ya les dado un beso o ha pasado lo "inevitable". No es para menos si te angustia la idea de engancharte con un casado. Un casado trae su mochila, no sólo hijos, pareja y demás... sino también todo lo vivido. Salir con una persona casada es jugar un poco a la ruleta rusa porque no sabés que deselance puede llegar a tener... también se sabe que alguien va a salir perdiendo porque se crea una especie de triángulo amoroso: vos, su mujer y él. Sería bueno que indagaras un poco sobre la relación que él tiene con su esposa y como se encuentra anímicamente (capaz que estas cosas las charla con su psicóloga), pero no permitas que te usa de "peor es nada" o de salvavidas para salir de su rutina marital... No estoy diciendo con esto que no puede existir un verdadero amor, o que una persona casada realmente no pueda enamorarse de otra... pero la complicación es pesada. Por otra lado vos te tenés que proteger, porque si lo que te hacía bien eun principio, al final se puede tornar una pesadilla y teniendo 23 años no está bueno eso... Tampoco te recomiendo que comiences una relación como un "Juego" pensando a ver qué onda,porque como te dije anteriormente hay gente de por medio: esposa, hijos y la psiquis de él y sobre todo la tuya. Analizá la situación arduamente, del derecho y al revés... antes de tomar cartas en el asunto.

Saludos,

Mariana Amour