Problemas con mi amiga

Hola Mariana, encontré tu web online pero el formulario de consulta no funciona, te aviso por si no sabés. Como me dedico al diseño de sitios web, logré encontrar tu dirección de correo electrónico.
Antes que nada, muchas gracias por este espacio. El motivo de mi consulta es el siguiente: tengo una amiga desde hace 13 años, con la que siempre he hablado de todo. Ella es estudiante de psicología, aunque en su carrera ha ido muy lento y aun le falta un buen trecho para graduarse. Ella tiende a hacer observaciones desde un lugar de superioridad moral, casi como si su postura fuera absoluta o irrefutable. A pesar de lo dificil que es tratar con alguien así, siempre intenté hacerlo en nombre de nuestra amistad, pero está comenzando a molestarme y mucho, hasta me enoja a veces. Tiene 30 años y nunca logró mantener una relación de noviazgo estable, es como si todo el mundo escapara de ella, los hombres la toman como objeto y solo la usan para el sexo. Por otra parte, ella mantuvo relaciones sexuales con dos primos hermanos durante un tiempo. Y yo siempre traté de apoyarla en todo a pesar de no estar de acuerdo en sus acciones.
Hace poco empecé una terapia, y al comentarselo, noté indiferencia de su parte, lo que me llamó mucho la atención pero no le di mucha trascendencia. En este momento tengo problemas laborales, muy mala relacion con mi jefa y todo eso me afectó en maneras desconocidas para mi, que siempre trato de salir adelante en cualquier situacion, por eso inicié la terapia. Yo tengo pareja hace 5 años y medio (soy gay) y ella suele prejuzgar mis acciones para con el.
En el dia de ayer ella me dijo que se sentia molesta porque siente que no le doy un lugar en mi vida, que no le permito ocupar su rol de amiga. Ella me dijo que Freud decía que solo necesitan terapia las personas que no tienen amigos (y no recuerdo quiénes mas). Y que en estos años de amistad ella solo pudo aconsejarme en dos oportunidades.
Eso me dejó helado, y le dije que no compartía lo que ella me decía, pero la escuché y no dije nada. Ahora me siento muy resentido. Ella debería alegrarse de que mi terapia me está aclarando las ideas y me está ayudando... o no?? No es así como se sentiría una verdadera amiga? No debería alegrarse por mi crecimiento? Después de todo ella es mi amiga, no mi psicologa, y sinceramente sería la ultima persona a la que acudiria por un consejo, porque considero que nunca se pone en el lugar del otro, sino en el rol de juez. No sé como encarar esta situación. Me ofendió y me hirió mucho su comentario. Ella es muy soberbia el 90% del tiempo, y yo la conocí asi y la respeté desde el principio. Ella debería haberme aceptado a mi en estos 13 años. Me reclama que nunca pido consejos pero ella me conoció como alguien autosuficiente porque creo que uno debe encarar sus propios asuntos para aprender de las experiencias y fortalecerse (aunque cuando necesito ayuda, sé como pedirla, como hice con mi terapeuta actual).
Es como si mi amiga quisiera competir con mi psicologa. Y para mi una cosa nada tiene que ver con la otra. No se cómo decirselo, ni qué decirle o reprocharle concretamente. No quiero ser como ella tampoco, quien juzga a los demas todo el tiempo. Si fuera por hacer reproches, tendría muchas cosas por decirle: por qué no ayuda a su padre mejor, que es jugador compulsivo, y ahora ella y su madre van a veces a jugar al hipódromo también?? Qué me recomienda hacer en una situación asi? Muchas gracias por cualquier aporte.

Daniel.

Estimado Daniel:

En primer lugar tu amiga (más si es estudiante de psicología,)tendría que saber que no puede "psicoanalizarte" si es tu amiga, o darte consejos en calidad profesional. Es más, un buen profesional en el campo de la psicología no da consejos sino que acompaña al consultante/paciente a que busca su propia verdad/curación (de allí que yo también siempre digo que esta pagina no reemplaza una terapia, ni soy la psicóloga personal de nadie, sino un espacio para que todos reflexionemos juntos). Eso por un lado. Por otro lado si ella le molesta porque vos no le das el espacio que ella cree merecer como amiga tuya, es una percepción de ella, y es algo discutible, a vos también te molestan cosas de ella, pero tal vez, al menos por lo expuesto en tu discurso no parecés decirselo. Tal vez sus palabras y/o acciones (como su indiferencia hacia tu relación con la terapia, su soberbia, etc) te molesten mucho porque estás pasando por varios momentos de crisis (a nivel laboral/de pareja etc), y encima que una amiga te critique lo que vos estás haciendo, como por ejemplo encarar una terapia, que obviamente quien hace una terapia lo hace porque necesita solucionar problemas de su vida cotidina, es obvio que te moleste. Pero la pregunta que yo me haría en tu lugar: ¿por qué me molesta tanto lo que ella piense o diga? Si a vos te hace bien la terapia no tenés que tener en cuenta el que dirán. Con respecto al "poco espacio " que vos le das como amiga a ella, yo te diría que lo hablen, generalmente son percepciones, son momentos àsperos y duros entablar ese tipo de conversaciones, conversaciones que uno quiere evitar, pero si querés una amistad limpia y verdadero es algo que tendrás que hacer y a partir de las palabras y lo que saquen en común verás que pesa de esa amistad y si seguir para adelante o no. En la amistad, como en la pareja, también hay una especie de "enamoramiento" y loq ue todo nos parecía lindo y copado en un principio con el correr del tiempo vamos viendo los defectos del otro. Hay amistades que a pesar de los desacuerdos duran para siempre y otras no, u otras que necesitan, como en las parejas, tomarse un tiempo, "airearse". Yo te recomendaría que no te quedes con la bronca, con lo que sentís, que se lo expreses y con respecto a tu vida y lo que vos hacés con ella, podés pedir consejos y opiones pero el que capitán de tu vida sos vos.
Espero haberte ayudado.

Un abrazo,
Mariana Amour.

PD: gracias por avisarme del formulario, pero lo probé y funciona, igualmente cualquier otra cosnulta que quieras hacerme está mi dirección de e-mail.

Abandonada a los 50

He vivido con mi marido 24 años . Sin pecar de vanidad , he de decir que hemos sido una muy buena pareja , compenetrados pero libres , cercanos pero independientes . Luego, el se enamoró de otra mujer , yo lo sospechaba , pero no tenía certeza , durante varios años he vivido en una continua incertidumbre que me ha machacado piscológicamente , pero mi marido actuaba como si me quisiera mucho y cuando parecía que ya no podia soportar más la situación él se encargaba de despejar mis dudas y yo le creia .. tras un larguisimo y doloroso proceso la mujer con la que tenia la aventura ha quedado libre y él sin mirar atrás ni un instante , me ha dejado y no puedo superarlo . No es solo la tristeza por su abandono .. es saber que me ha utilizado , que estaba conmigo porque ella no queria dejar a su marido por él . Ahora estoy sola , le echo terriblemente de menos . Ellos están felices , los veo con mucha frecuencia ( vivimos en un pueblo ) . Me siento vencida , utilizada , estafada .De lo que yo creia un gran amor no queda nada , ni siquiera puedo aferrarme a los buenos momentos , porque ahora se que nuestros ultimos años juntos han sido una farsa . Estaba conmigo por no estar solo .. y yo que soy mujer de pareja .. estoy condenada a la soledad .. ( estadistica clara ) .. A UN FUTURO que no me gusta . No me recomiendes por favor que busque amigos y distracciones .. los tengo .. soy vitalista y sociable , pero la vida que tenia con él me gustaba más.

Belinda

Estimada Belinda:
No te recomiendo ni amigos ni distracciones, ni que salga de juergas, ni que buscas distracciones fútiles, pero si tal vez puedo hablarte que este momento, que es un momento de una gran crisis emocional, espiritual y amorosa por la que estás pasando, aunque en un principio lo veas todo negativo, algo bueno sacarás de ella y sabrás sacarle partido. Seguramente cuando leas esto te preguntarás ¿qué puedo sacar partido de una relación donde me sentí usada, donde tengo que soportar ver a mi marido con otra mujer y tengo 50 años y me veo sin perspectivas de nada...? Bueno seguramente, todas estas preguntas te las harás, pero en primer lugar entiendo perfectamente que te sientas usada y herida, pero si lo miras desde un punto positivo, este ser perverso que te estafó emocional y psicológicamente, es mejor que se lo quede la otra. ¿Para que deseas tener a tu lado una persona que use y abuse de ti? ¿Ves algún provecho en esto? ¿Te sientes reconfortada al sentirte un objeto y no un sujeto? Creo, sinceramente, por lo que leo de tu discurso que no. Una persona, y no sólo es aplicable para el plano pareja, sino para cualquier relación donde se involucren sentimientos, nadie se quiere sentir utilizado, nadie se quiere sentir un objeto, sino un sujeto. Si una persona decide compartir su tiempo con nosotros, lo haga porque quiere, porque nuestra compañía le reconforta y no porque no tenga nada mejor. Tú dices que crees que era un gran amor, bueno muchas veces lo que pensábamos que era de una forma no lo es más y no sólo nos enojamos con ese espejismo que ya no está más sino que nos enojamos con nosotros mismos por haber pensado que algo era de una determinada forma y luego nos dimos cuenta que no era así. Muchas veces nuestros sentidos nos engaños, vemos lo que queremos ver o lo que se muestra a nuestros ojos, como dice el dicho podemos ver caras pero no corazones. Dices que no quieres aferrarte a los buenos momentos, entonces ¡no lo hagas! El pasado, déjalo atrás y encara nuevos proyectos, cosas que sean placenteras para ti, que te hagan sentirte revalorizada como persona. Cuando atravesamos por una crisis, el sufrimiento va estar allí, no es una camino de rosas, ni construido de algodón, incluso todos los obstáculos que tenemos nos dolerán, pero esas pruebas que te pone la vida son para que te perfecciones como persona, aprovechalo, sáquele partido.

Un fuerte abrazo.

Mariana Amour

¿Existe nuestra alma gemela?

Llamálo como quieras: el hombre o mujer ideal para vos, tu media naranja (¡que feo que suena eso por Dios!!), el hombre/mujer de tus sueños, tu alma gemela. Hay una historia que cuenta Platón, el filósofo, respecto al alma gemela, éste explicaba en su libro "Del Banquete o del amor " lo siguiente: decía en un pricipio había tres sexos; los hombres, las mujeres, y lo seres andróginos (o sea seres que son tanto masculinos como femeninos). El sexo masculino era producido por el Sol, el femenino por la Tierra; y el andrógino que participaba de la Tierra y el Sol. Conservaban de estos principios su forma y su manera de moverse esférica.Sus cuerpos eran robustos y vigorosos; y su valor elevado, lo que les inspiró la audacia de subir hasta el cielo y combatir contra los dioses. Júpiter, enfurecido, por tan vil afrenta, por parte de estos seres adróginos, no quería desafiar a su creación, pero sí llegó a una conclusión: separarlos en dos unidades. Entonces lo seres que provienen de aquella separación van por la vida buscando su otra mitad. Esto no es más que un mito, una forma fabulosa de contar de donde surge el amor y la simpatía hacia el otro. Pero si hablamos fuera de mitos y cuentos fantásticos, ¿existe un sólo amor, una mitad, un otro que nos complemente? Creo que la respuesta es no. ¿Pero por qué no? Porque, como seres humanos que mudados nuestra biología constantemente (y sino vean como cambia nuestra piel, como crecen nuestros cabellos y uñas) nuestro espíritu y carácter va cambiando al únisono que nuestra biología. Es muy difícil mantener una relación durante años, ni hablar de décadas. El amor, el erótico, es de todo menos incondicional. Está sometido a las pasiones y los vaivénes del deseo, que generalmente éste es fugaz como la vida de una mariposa. Entonces lo que un principio creemos que alguien se "convertirá en el amor de nuestra vida" le vamos viendo poco a poco los defectos y miserias humanas que, por supuesto, todos como seres imperfectos que somos poseemos. El amor, tal como lo presetan las novelas y epopeyas míticas, no dura ni pervive los cien años que nos hacen creer. Tal vez no por mala voluntad, sino me atengo a mi primer argumento, tal vez no sea mala voluntad pero si nuestra naturaleza, nuestro carácter se va adptando a las diferentes situaciones y va mudando y la persona que no tenemos al lado, no hace una transformación similar a la nuestra es muy difícil mantener a "esta alma gemela". Entonces pasará que luego en otro/a veremos una posible alma gemela y así sucesivamente. ¿Y sino por qué existe la infidelidad? ¿Por qué hay parejas o matrimonios que se divorcian? Porque todo cambia en esta vida,porque nada es eterno. Como decía el filosófo Heráclito "todo cambia, todo fluye, nada permanece. “No podemos bañarnos dos veces en el mismo río”. Entonces a vos muchacho, muchacha que vas vagando por la vida creyendo que algún día encontrarás a tu Mesías, vos sos tu Jesús Personal, no hay Mesías del amor que te salvará. Cínico tal vez un poco, realista... seguro.

Blog recomendado: Recursos Inhumanos

Porque vivimos en una sociedad de mierda que castiga al que menos se lo merece y felicita al que más tiene, para luchar porque las metas de una sociedad más equitativa y justa no son utópicas, les recomiendo este blog flamante de una gran amiga: Guga, como le decimos las amigas más cercanas:

http://rrhhrecursosinhunamos.blogspot.com/

Salute gente y tengan buen fin de semana,

Mari Amour

NO A LA INTOLERANCIA, SI A LA DIVERSIDAD SEXUAL, NO A LA CLONACION SOCIAL

Es el primer post que escribo después de mucho tiempo, si bien los lectores (aquellos que me siguen de hacen mucho tiempo, y aquellos nuevos) me siguen mandando consultas les pido perdón por no responder, pero la verdad es que muchas de las consultas que ustedes me plantean ya han sido respondidas en las tantas consultas que he respondido con anterioridad.
Esta vez voy quiero transcribir textualmente lo que una Sra. Elsa me envió tan cordialmente al mi mail persona (cosa que hubiera prefiero que lo hubiese posteado como comentario) o me lo hubiese escrito en el mi consultorio puesto que no me gusta la gente que se esconde en el anonimato.
En fin transcribo a continuación lo que esta buena señora me escribió y si bien respeto su punto de vista no lo comparto en absoluto:


Hola Mariana, Le quisiera decir un poquito de lo que dice la Biblia a favor de la homosexualidad. No es aprobado por Dios. Porque? Dios creo a Adan y Eva, no a Eva y Evelin. En el libro de Genesis 1:27 dice que Dios creo "macho y hembra". La homosexualidad es abominacion a Jehova y por eso fue que Dios mando el diluvio a Sodoma y Gomorra donde se habian pervertido, por lo tanto Dios mando a Noe que constryera un arca y que se salvara con su familia y con aquellos que le creyeran. Pero, se burlaron de el y no creyeron y solo se salvo Noe y sus hijos y las esposas de ellos, 8 personas.Dios siempre avisa a tiempo y fuera de tiempo, hoy no va ser un diluvio sino fuego, conforme dice la Biblia, Noe representa a los predican la Palabra de Dios, porque Cristo vendra una vez mas y esta vez se llevara a aquellos que guardaron su Palabra, viviendola y haciendo conforme en ella esta escrito. Dijo Jesus... "Sed, pues, vosotros perfectos, como vuestro Padre que está en los cielos es perfecto." Hay que ser santos, limpios de toda maldad y abominacion, sirveiendo al que es perfecto y puro,en el cual pecado no fue hallado. La Biblia condena las prácticas homosexuales como un pecado grave. Se encuentra en 44 pasajes de la Biblia sean dierctos o indirestos. Pero mi consejo para aquellos que talvez sienten algo por una persona del mismo sexo, es solamente que se aparten, si no quieren terminar en el lago de fuego que arde con fuego y azufre que es la muerte segunda para abominables, hechiceros, homicidas...etc.(Apocalypsis 21:8) tambien pidale a que Dios quite todos los malos deseos porque Dios tiene el poder para cambiar. Hay que leer mucho la Biblia porque es como un mapa para el cielo, y hay que orarle mucho a Dios, que nos santifique por completo, para que cuando el venga en la segunda venida, no nos quedemos a sufrir la gran tribulacion conforme habla el libro de Apocalypsis. Espero que sea de ayuda...es bueno saber lo que Dios piensa y para saber hay que leer la Biblia, aqui hay textos que se pueden refirir: 1.Génesis 19:1-29 (pecado de Sodoma) 2. Levítico 18:22 3. Levítico 20:13 4. Deuteronomio 23:17 5. 1 Reyes 14:24 6. 1 Reyes 15:12 7. 1 Reyes 22:46 8. Jueces 19:22 9. 2 Reyes 23:7 10. Romanos 1:24-27 11. 1 Corintios 6:9 12. 1 Timoteo 1:8-10 13. 2 Pedro 2:6 14. Judas 1:7 Gracias por tomar el tiempo de leer, quisiera saber si uste esta contra o con lo que dice la Biblia. A sido un gusto escribirle y Dios la bendiga.

Elsa

Estimada Elsa:

Quiero comentarles algunas cosas de las que pienso respecto a lo que "Dios " dice y la Santa Biblia dice que dice sobre Dios:
1) Si Dios representa todo lo bueno "tolerancia, amor, respeto", entonces ¿si dos personas se aman, por qué entonces vamos a ser intolerantes? ¿Acaso el amor en solo heterosexual?

2) No hay pruebas científicas, ni históricas, ni de ningún tipo que avalen que la Biblia es la palabra de Dios en la tierra. La Biblia según los estudiosos, es un lindo compendio de historiadores que han rescatado lindas leyendas a lo largo de las centurias. Vendría ser más como una Iliada y Odisea griega que la "supuesta palabra de Dios en la Tierra".

3) Si usted en vez de ser cristina fuera budista, segurante un budiste le diría que por su intolerancia ante la homosexualidad le tocaría "el karma " ( o si quiere ponerlo en lindas palabras cristianas, cargaría con la cruz) de ser homosexual dentro de una sociedad homofóbica.

4) Le recuerdo que en la historia se han cometida ATROCIDADES EN NOMBRE DE DIOS: algunas simples recuerdo e historias de ellos son: la Santa Inquisición Española, la matanza de los pueblos aborigenes en tierras americanas por adorar a dioses que no correspondían con los cristianos, el hermoso Sr. Bush que ataca a medio Oriente, pero nunca se le cae de la boca la famosa fracesita "Dios bendiga a los Estados Unidos".

5) Le pregunto Elsa, nomás para que reflexione:¿ Si usted tuviera un hijo asesino heterosexual y una hijo homosexual, pero buena persona? ¿A quién amaría más? ¿Al asesino por seguir los designios estipulados de Jehova y ser un buen macho?

6) Si mal no recuerdo Jesús (más allá que creamos o no en él) hay una frase muy hermosa que dijo el primer mandamiento es "AMANSE LOS UNOS A LOS OTROS COMO A TI MISMO", y en ningún lado está escrito que haya dicho (excepto dejan de amar a los homosexuales). Sin la intención de ofender su hermosa moral cristiana reflexiona Elsa, que me parece que le queda mucho camino espirtual que recorrer, rece persistentemente a Dios para que la ilumine en su corazón y le dé el don de la tolerancia, los grandes holocaustos humanitarios se han producido por la terrible intolerancia que poseemos los seres humanos.


Mis respectos laicos y saludos cordiales,
Mariana Amour

Tomar las riendas

Hola! Soy Kyke. Pregunto:¿¿¿¿Cómo hago para tomar otro horizonte???. Soy casado y ella cuando comenzo a salir conmigo tenía novio y ahora se fue a vivir con el. Ambos sabiamos nuestras \"realidades\" e igual seguimos. Hasta hace una semana, llevamos tres años con nuestra relación.Nos enamoramos, ella dice que me ama y yo también.
Ella(tiene una hija de 10 años con otra pareja)se fue a vivir con su actual novio porque ya no soportaba vivir con sus padres. Era su única alternativa ya que yo no puedo dejar a mi familia. Estoy casado hace 36 años y tres hijos. Mi hija mayor tiene 35 años...Yo tengo 53 años
y ella (mi enamorada) 28 años. Me cambio la vida y ahora, aunque ella quiera seguir con esta relación, pienso que debemos terminar para que ella realmente formalice su vida. Estoy en un error!!!??.. De solo pensar que ya no la vere más, me duele el alma, el corazón. Es como que me falta un trozo de mi vida. Seguramente en su nueva vida, ella me olvidará pronto, pero yo...a mi edad...pienso que viviré como un \"Zombi\"....que hago...No la llamo más, me alejo definitivamente...Por favor un consejo que me brinde una salida menos traumatica a esta circunstancia....Gracias!!!!!

Estimado Kyke:

En la vida no hay soluciones fáciles ni menos dolorosas, simplemente hay soluciones y la cuestión está en saber tomar decisiones. Si vos realmente amás a tu novia ¿qué es lo qué te impide formalizar una relación junto a ella? ¿Ella te ama realmente? Me parece una falsedad que vos mantegas un matrimonio que te no te hace feliz y que ella por su lado se haya ido a vivir con alguien para escapar de la casa de sus padres. ¿Acaso te da miedo el que dirán? ¿La diferencia de edad? Seguramente todas estas preguntas que te planteo ya te las has hecho vos. En la vida uno tiene que hacer lo que a uno lo haga sentir feliz (en la medida de lo posible), pero lo que a vos te hace feliz puede ser que a otros no los hago tanto, entonces ahí se generan ciertas disyuntivas. Pero si uno no toma decisiones o espera una salida "light" entonces no estás tomando las riendas de tu vida verdaderamente y ahí es cuando uno se comienza a deprimir, sentir mal, pensar en el ¿qué hubiera pasado si...?

Habla con ella de las diferentes opciones que tienen y si piensan y sienten que la mejor opción es cortar con la relación entonces pongan un punto final al asunto por más doloroso que sea. Pero si realmente se quieren y se aman entonces traten de formalizar la relación. Por ahí, confunden pasión con amor y tal vez por eso no se animan a darle un marco a esta relación.

Saludos,

Mariana Amour

Peleas de pareja

Hola, mi nombre es karo, tengo 19 años y un bebé de 2 años y 6 meses, la verdad es que no sabía a quien contarle mi problema hasta que encontre esta pagina, en dos semanas más me pondré los anillos de promesa con mi esposo, nuestra relación es muy linda, nos reimos, salimos pasamos tiempo en familia, el tiene 26 años, la diferencia de edad nunca a sido un gran problema para nosotros, pero ultimamente el esta muy enojon, todas las cosas le molestan y al final no si es es por mi o por todas las cosas que pasan. Lo digo por las deudas hace poco tuvimos un choque y al auto quedo mal aun esta en el taller, las preocupaciones de la casa, etc. Yo y él tenemos la intencion de casarnos, estamos enamorados y completamente felices pero esto de las peleas me esta afectando enormemente, cada 20 minutos es una pelea, que por el almuerzo, que por el clima, que la ropa, que el niño, pero en las ocaciones que no peliamos estamos demaciado bien, es como las dos caras de la moneda, yo se que el me ama profundamente, el adora al niño aunque no es el padre biológico, pero si legalmente ya que lo reconoció para mi hijo el es su papá y punto, y a mi me conciente en todo, para el somos lo mas importante, pero si tengo que convivir diariamente con estas peleas relamente no si si lo mejor seria el matrimonio porque al final esto nos jugaria en contra, porque vivr toda una vida peliando no es realmente vivir, siempre estar a la defenciva o tratando de calmar las cosas, estoy cansada de las peleas, no sé que hacer, no dudo de su amor, ni el del mio, pero no encontramos o por lo menos yo la respuesta a tantas peleas sera normal, son etapas o algo asi, gracias de verdad me gustaria tener la opinio de alguien con mas respuestas que las mias...muchos cariños y desde ya muchas gracias.

Saludos,

Karo.

Estimada Karo:

Las peleas de pareja siempre suceden y van a suceder, el tema es que estaría bueno que reflexionan sobre qué cosas se pelean, o porque él se enoja tan seguido. Tal vez la rutina, los problemas diarios, criar un niño son muchas responsabilidades y eso hace que los ánimos se caldeen, pero como te repito es algo normal, y no por eso hay que alarmarse. Tal vez hacer alguna actividad juntos como tomar clases de baile, o hacer caminatas o algo que les guste hacer a los dos para relajarse sea una buena opción para descomprimir situaciones estresantes.

Acordáte siempre de manter un canal de comunicación abierto con tu pareja, si cuando se enoja no quiere hablar de lo que le pasa, dejálo y preguntále en un momento más apropiado el motivo de su enojo. No vayas al choque, pero tampoco tenés que soportar el mal humor de nadie.

Problemas en la vida y peleas de pareja siempre va haber el problema está en como saber manejarlos.

Saludos,

Mariana Amour.

Asertividad: cómo decirle a tu amigo lo que pensás.

Dice la caricatura: Un buen amigo es como un buen sostén (o corpiño): difícil de encontrar, te da apoyo, es confortable, te hace sentir mejor, y siempre está cercano a tu corazón. Gracias por ser mi sostén.

Esta página habla de relaciones. Yo no voy a consultar por amor sino por amistad.
Hacen ya varios años, cuando ingresé a la universidada consultar por amor sino por amistad.
Hacen ya varios años, cuando ingresé a la universidad, yo tenía 18 años y la mayoría de los compañeros también, por lo cual muchos estaban todavía en la joda del secundario.
Había un compañero que no era muy sociable y la mayoría lo tenían de tonto y se burlaban de él. Pero yo por mi forma de ser hice lo contrario que los demás: lo acepté como amigo.

Con el tiempo de conocerlo me pude dar cuenta que él tenía algunos problemas psicológicos en particular ocasionados por su padre, pero yo para no acentuar más sus problemas lo integré a mis amigos. Así fue que como cualquier amigos nos juntábamos a conversar y a veces a salir. Este amigo mio a raíz de sus problemas psicológicos muchas veces tuvo problemas con otras personas por sus actitudes. Por ejemplo su principal interés por las mujeres tenían que ver con mujeres comprometidas y las buscaba, seguía, las iba a visitar. Las mujeres no le daban calce y sus parejas se ponían nerviosos; pero mi amigo siempre tenía esos amores imposibles, nunca se fijaba en una mujer sin compromiso. En una ocasión que en entre todos éramos cuatro amigos, habíamos salido y éste amigo en cuestión se fue aparte con otro, luego de hablar entre ellos el otro se enojó y se fue. Después nos enteramos que éste amigo le había hecho bromas al otro pero insinuandole que quería tener relaciones con la hermana del que se enojó. Después de eso el otro nunca más salió con nosotros. Hace poco me encontré con mi amigo por chat y lo noté un poco extraño por el vocabulario, por eso pensé que podría haber sido alguien que se metió en su correo y no era él. Pero resulta que sí era él. Al principio me daba indirectas de tono homosexual y después empezó a decirme groserías por mi hermana como hizo con ese otro amigo. Por ej, mi hermana es casada y entonces le dije que no moleste porque era casada, me respondió que no importaba, que quería tener relaciones con ella y que el marido los estuviera viendo. Yo sabiendo que a veces no le engrana bien no le prestaba mucha atención, pero si yo demoraba en contestar más me decía cosas asquerosas. Entonces le dije que ya estaba bien, que deje de molestar y acá no ha pasado nada. Pero contestaba como si estuviera drogado, me decía cochinadas que no las voy a poner acá pero me da vergüenza con solo pensarlas. Lo cierto es que me insultó a mí faltandole el respeto a mi hermana y más de la manera que lo hizo, le dije que hablaramos de algo en serio y más insistía. Al final terminó diciendome maricón y me invitaba a pelear. Una vez más le di la oportunidad que se retracte y no lo hizo. Yo estaba bastante enojado así que le dije que no lo quería ver más y lo bloquée de mis cotactos. La cosa es que a los pocos días fue a mi casa como siempre, yo no estaba. Otro día volvió a ir como si nada hubiera pasado, pero yo tampoco estaba. Volvió a ir una tercera vez y yo si estaba pero no lo quise atender. Yo se que él no es del todo normal y a pesar de todo me apena que deje de ser mi amigo, pero por otro lado no se trata de andar ofendiendo a la gente y luego aparecer como si nada o tal vez pedir disculpas cuando se ha ofendido la moral de una mujer seria y una amistad con alguien que siempre lo trató bien. ¿Qué me aconsejas, que no lo atienda cuando me busque o no verlo nunca más? Yo te digo que tengo la mejor predisposición con él a pesar de todo, pero todo tiene un límite por más que se trate de alguien que se aprecia que tiene problemas psicológicos. Gracias, Pablo.

Estimado Pablo:

Algo que me llama la atención de tu relato, y a lo mejor te has olvidado de contar o no, es que pareciera ser que a tu amigo (o ex.. amigo) nunca les has hablado directamente en su cara sobre las cosas que te molestan de él. Vos me pedís que yo te aconseje sobre si no verlo nunca más o esquivar el bulto, o sea no hacerte cargo del problema, diciéndole a tu amigo que no estás cuando te vaya a buscar. La idea no es decirte lo que tenés que hacer, sino ayudarte con mi punto de vista a reflexionar. Hay un concepto en psicología que me gusta mucho y es saber ser asertivo. La asertividad significa "hacer valer nuestros derechos o convicciones frente al otro sin violentarlo". En otras palabras, vos podés expresarle a tu amigo lo que te molesta de él, y no hace falta que se lo digas de una manera violenta, o sádica ni mucho menos, la crítica por más fuerte que sea, simpre a fin de cuentas es constructiva. Creo que por más que termines la amistad con él, la nobleza obliga y por respeto a la amistad que tuviste, o creiste tener con este chico estaría bueno que le cuentes o le digas a tu amigo, ya sea en el caso de continuar o no con la amistad, brindarle explicaciones sobre las actitudes que te molestan de él. Tal vez en su momento en el chat le dijiste "te estás zafando", "no digas esas cosas", o algo por el estilo, pero tu amigo subido a la ola de desfachetez no pudo prestar atención a lo vos le ibas advirtiendo. Creo que una charla honesta y abierta con tu amigo te vendría súper bien para aclarar ciertos puntos sobre lo que te molesta de él.
Y otra cosa muy importante: no hagas caridad, un amigo como leí una vez por ahí "es una hermano que se elige". Si no sentís ninguna satisfacción espiritual/emocional, no te ates a alguien pensando que como está sólo, o tiene problemas psicológico, le tenés que hacer compañía. A un amigo verdadero se lo respeta, se lo quiere, y se está a gusto en compañía de él.
Espero haberte ayudado.
Saludos,
Mariana Amour

CAMBIO DE RUMBO

He decidido ampliar un poco el espectro de consultas y temas para hablar... Si bien este blog comenzó dirigido hacia temas relacionados a la pareja, empezará a ahondar más en el alma humana y estoy abierta a contestar consultas a aquéllos que quieran preguntar sobre algún tema psicólogico, emocional, etc. que les sea de su interés despejar... Ya he recibido algunas consultas sobre temas diversos como fobias, depresión o consultas sobre amistad que nadie tiene que ver con las relaciones amorosas. Mi blog apunta que entre todos podamos "escuchar" o "leer" lo que le pasa al Otro, que esto se convierta en un espacio de reflexión, descargo, apuntes, etc.

Espero que disfruten lo que se viene y que todos juntos podamos seguir construyendo este espacio. Porque lo que te pasa a vos, alguien seguramente se sentirá identificado.

Salute a todos

Mariana Amour

¿El amor es 90-60-90?

Mi curiosidad me lleva a explorar la mente humana y la sociedad. Hay veces que suelo entrar a salas de chat y veo lo que la gente se pregunta a la hora de conocerse. Además del típico ¿de dónde sos?, ¿de qué trabajás?, sobre todo los hombres suelen hacer una pregunta, a mi modo de ver súper fastidiosa: ¿qué medidas tenés? o inmediatamente piden la foto a la susodicha en cuestión... Entiendo el tema de las preferencias... entiendo que haya gente que le pueda gustar las chicas esculturales o de buen cuerpo... ¿pero para engarcharte con alguien es condicion sinequonon las medidas? Me llegan muchas veces mails de chicas que dicen dicen ser gorditas y que sus "novios" la dejaron por tal condición. Muchas veces paso por blogs de pro-anoréxicas y bulímicas y dicen que quieren adelgazar, albergando la falsa esperanza que siendo un esparrago la van a querer más. El amor, el verdadero, no el plástico, no tiene medidas, no es una muñeca Barbie. (¿Si Barbie engordase Ken la dejaría por estar gorda?). Hay una obra de teatro llamada "Gorda" que explora esta temática. El protagonista masculino, un líder en el trabajo, se enamora perdidamente de una "gorda" compañera de oficina que tiene 30 kilos de más. El protagonista, se va desmoranamente lentamente a partir de las críticas y burlas que recibe de sus compañeros de trabajo. Esta obra, sacude, lo que pasa en la sociedad actual: enamorarse de una gorda está mal. Enamorarse de una gorda es sinónimo de ser perdedor, porque la chica de tus sueños tiene que ser una una muñequita artículada.
El aspecto físico, desde mi punto de vista, es sólo una parte más del ser humano y para construir un amor "real" o verdadero, con el pasar de los años, se va construyendo en base a intereses y proyectos en común. No hay que caer en la trampa de las medidas... porque la medida del amor es amar sin medida...